迎“向晴”天．擁抱幸福

社工員／張詠萍

近年來憂鬱、自殺問題不僅困擾大人，也成為青少年心頭上的重擔，依據衛生署統計，自殺已經是台 灣15-24歲青少年十大死因的第二位，近來富士康傳出之墜樓事件，其中大部分亦是屬於15-24歲族群。青少年與成人自殺不同的地方，在於成年人多半是 在憂鬱的情形下自殺，而青少年自殺通常發生在近期人際關係上的壓力，造成不快樂、無望、憤怒、挫折的情形。青少年壓力來源多是因為課業壓力、感情及家庭問 題等因素，想不開而輕易走上絕路。

過去國內對自殺的污名化讓國人對於自殺問題往往選擇避而不談，而民眾對企圖自殺者缺乏了解與面對的能力，因此誤解或忽略了企圖自殺者所透露的求救訊息。依 據統計41%的自殺身亡者在其自殺之前，會透露其想輕生的訊息，而69%個案在自殺時，則會發出求救信號。當你發現週遭的同學或是您的孩子出現自殺徵兆 時，一定要主動關懷和積極傾聽他們的心聲，並且給予適當的回應和陪伴，必要時也可以將其轉介給專業醫療機構，持續進行輔導。

文／向晴中心 黃鈴雅 組長．圖／向晴中心佳節聚會

每個孩子的心裡，都存在著一個小宇宙，單純又美好，其實離我們很近，但卻又那麼難以靠近。

遊戲是孩子的本能也是天性，不用特別的教導，“玩”對孩子來說，就像是呼吸一樣那麼自然，而遊戲就是孩子的語言，遊戲就是孩子不斷說話的過程，也是 小手打造小宇宙的過程。

在遊戲中，孩子的認知、語言、動作、人際互動等能力也都會漸漸萌芽與成熟，透過玩的過程，孩子不僅可以享受玩的樂趣，也能從玩當中主動學習，培養創 造力與自信心。所以玩的好，玩的多，好好玩的孩子，通常也會擁有較多快樂正向因子！

要了解孩子、認識孩子、接近孩子的小宇宙，最好的方式就是遊戲～陪孩子遊戲，因為在遊戲中、在行動中孩子所釋放出的訊息是相當豐富、多元、真實的， 親子一起玩不但可以拉近和孩子的距離，也可以建立起親子交流溝通的默契，拉進小宇宙與大宇宙的距離。

你有多久沒有認真的、痛快的、好好的陪孩子玩一場了呢？
以下提供5點親子遊戲小秘方，讓你與孩子都可以有品質的用力玩喔！

內政部營建署於99/3/5正式公佈「99年度青年安心成家住宅補貼」的作業規定
此次住宅租金將補助15,000戶，租金補貼額度每戶每月最高新臺幣3,600元，補貼期限最長2年

受理申請時間自99年3月5日起至99年4月16日止，符合申請資格者，請盡速備齊文件資料~~

更詳細的申請資格如下：

無孩子監護權一方的父母，如何爭取孩子的探視權?

社工員／陳晉惟

在實務工作中，時常會遇到家長詢問關於探視權的問題，沒有取得孩子監護權一方的父母，在想探視孩子卻被對方拒絕或刁難時，常感到不知所措，又往往因為雙方無法達成協議，面臨走上法院的途徑，因此在這邊就探視權部份，來為家長們做一簡單的說明，讓您對孩子探視問題有更一步的認識。

一般我們常聽到的探視權一詞，原是舊民法規定，新民法將舊有「探視」用詞，以「會面交往」取代，取代原因乃是國人慣用之「探視」子女，經常被解釋為「看」子女，但孩子是活生生的人，應用會面交往方式，「看」子女有將子女物化的考量，所以新民法將「探視」 兩字，以「會面交往」取代喔!

如果父母雙方對於孩子探視問題無法達成協議，而您已經考慮以法律途徑來解決時，首先您可以向管轄地方法院提起「酌定與子女會面時間方法」之訴訟，待法官的判決下來，再依據判決書進行下面兩個步驟：

相信有收到向晴季刊的朋友們，都會發現這一期的季刊給二則福利新訊
如果您的家庭符合申請福利之條件，歡迎來電洽詢向晴或至電到相關單位詢問
或者，您對於您的福利申請有任何疑問，也可以來電詢問～

以上為二則福利新訊的相關資訊：

 

督導員／王惠貞

那天在聚會裡聽到一個令人心疼的故事，一個爸爸不斷努力的爭取與離婚孩子見面的機會，卻總不得其門而入，該做的都做了，就是沒法如願；後來媽媽選擇帶著孩子出國，想要杜絕再有探視的機會，卻不幸孩子因病客死異鄉，爸爸也沒有機會再見孩子了......

聽到這裡，心裡很哀傷，哀傷的除了是一個年幼孩子的離開，還有著爸爸無法見上一面的遺憾，以及孩子永遠無法得知爸爸曾經這麼的努力，這對這個家庭造成了不易撫平的傷痛。

離婚後，還能與孩子保持如常的關係及互動，是許多無法與孩子繼續同住的父母的想望，只是有時候礙於父母雙方的情緒及忿怒尚未平息，因此紛爭繼續延燒到孩子的照顧、教養甚至是探視方式的協調。可想而知，這些衝突除了讓父母雙方持續不愉快也讓夾在中間的孩子更加為難與無助，深怕透露了一絲想念或期待。就是背叛了辛苦照顧自己的爸爸或媽媽。

舊認同卡的用戶
有收到今天下午向晴中心發送的換卡簡訊嗎？
沒錯～不要懷疑
是向晴中心發送出去的公告簡訊沒有錯～

很高興，99年，向晴認同卡還是持續的延續著服務
另外，特約廠商也陸續在進行洽談新續約等動作～
到底是會有多少新的特約廠商加入，而又會有多少舊的廠商熱情贊助哩？
阿編仔對此結果實在既期待又怕受傷害呀～
尤其是收到陸陸續續認同卡用戶的問卷回函後，更是“挫”

(哈)～阿編仔真的被問卷嚇壞了

提到舊卡，不曉得大伙有沒有印象
向晴一貫的長頸鹿色調在卡上逐一呈現
想要強調著溫暖的氣息和向晴風格
我們來回顧一下嘿…

(是嘛…就是這一張啦！～)

它薄薄的一張，似乎常常忘記它的存在
但如果好好使用，其實它有時候會覺得不錯用哦！～
這黃黃柔柔的卡陪著用戶長達二年了～
那接下來的新卡呢？…

作者：巴茲賽特著、圖   譯者：洪翠娥  
出版日期：89.01 出版者：格林文化

保羅的超級計畫」一書是從小主角保羅的角度來看他父母親的離異事件。在保羅的爸媽分開後，保羅就開始過著平常跟媽媽住，每隔一段時間才能和爸爸見面的生活，因為離婚這件事，保羅看到媽媽每天都在掉眼淚；因為爸媽離婚後沒有和爸爸住，保羅每次跟爸爸見面時都會拿到好多好多的禮物…。

到底應該怎麼表現比較好？
到底怎麼樣表現才不會讓爸爸和媽媽以為他比較喜歡其他一方？

夾在爸爸媽媽中間的生活，保羅覺得好煩惱，所以他開始想辦法要努力撮合父母，所以就開始想了很多稀奇古怪的點子，發展他的超級計畫。

書裡看到的保羅，一下子想把自己變成可以拉住爸媽的橡皮筋；一下子變成可以讓爸媽和好的機器；一下子想要複製自己、讓自己可以分別陪爸媽；一下子又想把自己分解、好換回爸媽的復合…。辛苦的保羅好忙好忙，卻怎麼都沒有辦法達成目的。

 

作者：台中市向晴中心 施靜芳 主任

像保羅一樣當夾心餅乾的孩子，是我們和離婚家庭接觸的過程裡，常常看到的。面臨父母離婚，只能跟一方同住的現實，他們可能表現不願意、可能想當和事佬、可能會代父母發聲、可能是左右為難、也可能會裝作沒事…，不同的年紀、多樣的感受，每一次看到這些孩子的起伏，心裡總有好多的不捨。

回過頭來看看面臨離合決定的父母，其實我們也看到很多人確實花了許多力氣，希望能降低離婚或分居帶給孩子的傷害，但當中卻也有部分父母因為過去不好的相處經驗，基於保護孩子不再受傷的立場，可能會選擇讓孩子與對方保持距離，或是忍不住跟孩子抱怨過去的種種、希冀得到孩子的支持，殊不知這樣的過程，一方面讓孩子陷入為難，也剝奪了孩子享受天倫之樂的權利。

在提供服務的過程裡，我們常常看到想為孩子付出，卻又忍不住出情緒激動、充滿擔憂、或走不出過去的離婚父母…
「我知道，帶他來和爸爸見面是很重要的，只要對孩子好我都願意努力，我自己的煎熬我可以自己承受。不過孩子的安全我真的很擔心，這樣真的好嗎？」
「我好久都沒有見到孩子了，可以讓我見見他嗎？我知道過去動手是我的錯，我保證我以後一定不會了！」
「沒關係，我就是有時間跟他耗！他要上法院，我就陪他！我就是要他為自己過去的行為付出代價！」
「我一定要問我的孩子，選我還是選他？」
「你要我告訴孩子說他爸爸人好，抱歉，不可能！就算這樣對孩子好，我也說不出口！」
「我知道孩子需要媽媽，但我也很怕，如果我一直讓孩子這樣跟她相處，孩子會不會回家就比較不愛我了…」

圖／轉載於奇摩圖文．文／轉載於 兒福聯盟電子報

記得徐懷鈺有一首歌「怪獸」，歌詞是這樣唱的：有怪獸、有怪獸，纏著我黏著我，大怪獸、醜怪獸，張開嘴一口又一口啃著我......轟隆隆每天對著我噴火......想什麼、做什麼，意見沒停過......這樣的歌詞內容，的確相當符合現代父母的形象。

隨著少子化的影響，父母對孩子更為保護，有時可能超越了應有的分際，甚至把觸角伸到學校，只要孩子有問題需要解決，衝到火線上的通常不是孩子自己本身，而是擔心孩子受到欺負、委屈的父母。

父母過度保護的行為已經出現了新的代名詞，從「直升機父母」到「怪獸父母」，父母的形象已漸出現負面化評價。直升機家長是指，父母就像直升機一樣，不斷在孩子的上空盤旋，監視著孩子的一舉一動；而怪獸父母，相較於直升機父母而言，其不論火力或是層級都更加超越。怪獸父母則是近日興起於日本的名詞，指的就是一群不斷干預學校教育方針、老師教學方式、老師處理同儕問題、不斷挑剔老師對孩子不公平的父母。

文／兒福聯盟中區辦事區  許慶玲 社工員

李先生與李太太結婚五年，育有一子。婚後三年因個性不合分居，太太帶走兒子偶而會以電話跟爸爸聯繫，但半年後，李先 生開始找不到李太太與兒子，經過查訪找到李太太與兒子回娘家住。某一天李先生趁娘家人不注意時，偷偷撬開門自行進入抱走兒子，當車子開走時才被娘家人發 現，卻來不及阻止。

而李太太在兒子被帶走後非常想念，也請人打聽到兒子白天會到幼稚園就讀。李太太在沒有通知李先生的狀況下，到幼稚園 以參觀的名義進入後，找到兒子，並出示戶口名簿表示要帶 走兒子，園方表示要通知李先生。李太太不願意見到李先生，故強行抱走兒子，將兒子帶至新的租屋地點防止兒子再被李先生帶走。

∮ 李先生與李太太在分居的狀況下，對於兒子的監護權可以有什麼協商的方式以保障孩子的生活？

文／兒福聯盟中區辦事處　林武雄 處長

 

我有一個十歲的小孩，他很喜歡車子，我開車的時候，他最喜歡坐在駕駛座旁指揮我，一會說太慢，一會說該超車，一下子提醒我快紅燈了，一下子又批評超我車的人沒水準，而且車上的CD是由他控制的，任何轉換都需要經過他。

他最喜歡當車長，尤其他坐過高鐵之後，很喜歡廣播，開始在車上廣播：「台中站到了、台中站到了，要下車的旅客請不要忘記隨身的物品…..」。然後再加上一大堆自己發明的廣播語，玩得不易樂乎。

不過我知道他最有興趣的其實是我不准他玩的部分，像是方向盤、排檔桿、方向鍵等，所以他常常說：「想趕快十八歲喔！」。翻譯成大人聽的懂得意思是：「好想開車試試看喔」。

文／兒福聯盟中區辦事處 施靜芳 主任

在兒童輔導工作的過程中，常常會思考，該用什麼方式讓孩子更懂得這個世界、該用哪種方法讓孩子更瞭解大人的紛擾。

「為什麼爸爸媽媽不能住在一起？」

「為什麼我以後只能看到爸爸？」

「上天堂是什麼意思？以後再也不能見面嗎？」

「為什麼我的朋友不喜歡我…？」

常常連大人都無法很精確地描述這些概念，更遑論貼切地向孩子解釋清楚，為此，兒福聯盟出了一系列的繪本，其中「我有兩個家」就是2008年推出的系列之一。書裡的主角經歷對父母離婚的不解、抗拒、擔憂、不知如何是好，但也從中看到了父母離婚後生活的正向改變，是為孩子鋪陳從一個家到兩個家的生活適應。

文／兒福聯盟 臨床社工組

「你們可不可以和好？我們可不可以像以前一樣住在一起？」這是一些孩子在經驗父母離婚之後仍持續存在的盼望之一……。

即使父母已經離婚一段時間了，對許多孩子來說，關於「父母復合的神話故事」仍然有可能不會因為時間的流逝而消失，而所謂「破鏡重圓」的夢想更是期待有一天總會實現。

只不過，這個夢想成真的前提是—爸爸或媽媽並沒有在離婚之後又認識了其他阿姨或叔叔。

所以，孩子對於父母離婚後結交新的男女朋友，可能會有以下幾種情緒反應：

 

Q：好快，轉眼間象徵家人團圓的農曆年又到了，每年這個時候，我總是特別想念我的孩子，雖然跟前夫約定好每個月第二、四週的星期六日我可以接孩子回家同住，但心中總是有那麼一絲絲的遺憾，無法長時間陪伴孩子。請問，我可以要求寒暑假時間有多一些時間跟孩子同住嗎？對方會不會從此不讓我探視孩子呢？

圖．電影資料／開眼網（他不壞，他是我爸爸）
文．內容資料／兒福聯盟重建組 王惠貞 督導員
文．參考來源／離婚協議商談服務網站

會看這部電影，純粹是督導老師的推薦，推薦這是一部與我們工作息息相關的電影。
看完了，心裡有一點沉重、一點無奈，但也有一點安慰。
至少，麗莎認識了這個三年不見的爸爸，在心裡建立了一個新的形象，
儘管過程跌跌撞撞，親子的關係、親情的接觸還是有了一個開始。

這幾年的工作下來，不論是在法院的家事調解裡，或是在網路諮詢回覆裡
還是是在執行未成年子女監督會面裡，來來去去的家庭故事裡
都有著一點哈洛、麗莎和希莉(麗莎的媽媽)的影子。

電影裡～
哈洛原本只是想親手把有著麗莎照片的項鍊送給麗莎，雖然因為麗莎的抗拒、尖叫，所以哈洛強行抱走了她，又原本只是想帶麗莎兜兜風，卻也臨時改變決定出境開始新生活，這一路，就這樣不斷失控的發展…
在我們的工作裡～
我們看到，有許多離婚後殷切探視孩子的家長，可能在每次的接送過程裡，與對方衝突不斷、遭遇各種無法給予探視的理由、不知如何面對與自己敵對的孩子…這些家長不知所措，也找不到較好的方法，所以最後可能導致彼此關係更加惡劣，或尋求法律途徑去爭取屬於自己的權益，甚者也可能像電影裡的爸爸一樣，用激烈的方式帶走孩子避不見面，但其實這些都無法真正解決探視的問題。

電影裡～
麗莎對於爸爸的初期認識是爸爸會打人，爸爸應該是由社工人員陪同才能來看她，猜測爸爸可能偷車、偷錢，壞事作盡，最後在無法逃跑的情況下，才慢慢地用自己的方式重新認識爸爸，重新用一個孩子的角度去和爸爸撒嬌、去和爸爸相處…
在我們的工作裡～
我們看到，有許多離婚家庭的孩子面對父母的衝突，會歸類為是自己的錯、擔心父母分開後，爸爸媽媽是不是不要我了、因為夾在父母的中間，所以面臨忠誠兩難，想盡辦法討好父母雙方…這些孩子心裡很挫折，很想表達自己的想法但又沒有人聽見、他們以為，只要不說出自己想和媽媽同住，就是愛爸爸的表現，但其實孩子的心裡只想要簡單的過日子，擁有爸爸媽媽就夠了。

電影裡～
希莉處處防衛著、擔心著爸爸來看孩子，在孩子被綁架後情緒激動、作風激烈、甚至藉由媒體尋人，而在過去爸爸被控家暴、兒虐（猥褻）等事實一一揭露真相後，才發現其實希莉只是很擔心孩子被爸爸帶走，無法再見到孩子…
在我們的工作裡～
我們看到，有許多離婚後的家長多年來獨立辛苦教養孩子，所以無法接受對方只要開心的帶著孩子出遊就好、擔心孩子與對方太過於親密，會不想再與自己共同生活、害怕過去的婚姻暴力、害怕對方有了新家庭會對孩子不好…這些家長可能想盡辦法及理由只為了避免孩子再與對方接觸，也避免自己再與對方接觸，希望過著平靜的生活，大家不再往來，但其實這些都無法讓自己好過一點。

 

來源／失蹤兒童少年資料管理中心　　文／卓翊安 社工師

事件一『小宏(化名)，要不要說一說你把腳抬高讓他跌倒的情形？』
『我只是想跟他一起玩而已，誰知道他會這麼生氣！然後大家就一直講我壞話，反正我認為外面的朋友比較好，我就常去他們家玩，有時就會在他家過夜…。』

事件二『小梅(化名)，我聽到你說最近常和網友出去玩，不和你班上的同學做朋友了，是不是發生了什麼事？』
『卓老師！她們又不喜歡我，而且常說我壞話或是叫其他人也不要和我做朋友！所以我不想來學校，來這裡很無聊………』

和青少年接觸與輔導已經邁入第十個年頭，上述是我在從事教育部友善校園方案計畫三年多來，在個案輔導實務經驗中的例子，發現青少年通常在學校的人際關係上受挫，得不到親密、和善的同儕互動經驗，轉而成為中輟、離家的高危險群之學生，有時任憑老師、家長的關懷，在短期間她們是沒有準備好足夠的勇氣面對這人際間的失控感，甚至會有逃離、退縮面對此環境的消極心態，有時也會藉由逃家、翹課、不斷結交網友等的行為模式，轉移內心在校的人際壓力或是對外追求以滿足潛在的人際親密需求。

大哉問：

正值青春期階段的女兒，因為乳房的發育比同年齡的同學快
在學校常會被男同學取笑，甚至取了不雅的綽號
女兒為此感到自卑、生氣與難過
越來越不想去上學，每次看到他駝著背，踏著沈重的步伐進入校門
我真的好心疼，但又因為我是單親爸爸
家裡又沒有其他女性可以與女兒分享這些事心
而我自己真的也不知道怎麼開口跟女兒談論這個問題
所以也只能一直鼓勵她要她別想太多…
但，還女兒好像越來越不快樂了

從描述中，可以體會身為父親的你在陪伴青春期女兒時內心的關心與掙扎喔！
的確，在孩子的發展階段中，家裡少了孩子可以模仿學習的女性角色
相信孩子也跟你一樣不知道如何是好？

仔細想想，難道單親爸爸就不能與女兒談性說愛嗎？
性別是不是就限制了自己在陪伴孩子成長時的關鍵呢？
其實，與青春期孩子談性說愛並不難，您可以試著這麼做喔！

♤   您可先涉獵一些正確的性知識與價值觀，讓自己做好功課後，再出發。
♤   深呼吸、放輕鬆，然後，用健康與開朗的態度，從生活周遭可能碰到的人   
　   事物談起，讓女兒也可以跟你一起自在、輕鬆對話。
♤   釋出討論與等候詢問的彈性與空間，當女兒24小時的7-11。
♤   記得在討論時，多傾聽與同理孩子的擔心，鼓勵孩子正向接納自己在成長過程中的改變
　   提升孩子的自信心。

如果上述方式您都已嘗試過，但仍無法改善孩子對自我形象的接納
建議您可以與學校輔導室老師討論，或尋求相關社會福利單位專業人員的協助
讓您在孩子成長過程中不缺席，是孩子最安心的避風港。

《原文出處：向晴季刊／作者：黃英琪》

看到兒盟發佈這個相關訊息出來的時候
阿編仔想到前幾天到Yam天空找相關資料
熱門關鍵字都是較情色字樣…
的確，讓阿編仔有一點不知所措和傻眼～

而且阿編仔也在找這類新聞時
發現有網友覺得兒盟判斷太過嚴格
而相關首頁也表示判斷的指標太過而大喊冤枉
不過回頭想想～
孩子在趨於好奇時，怎麼可能不會被特別的「視覺」而吸引
那倒是說說阿編仔當時看到Yam天空提供的熱門字
也是很想好奇的給它點給幾下…
甚至阿編仔還想過，那…這些字是不是可以免費也來點什麼看看（@#$%~）
所以，大家看看、想想…
阿編仔我，可是一個成熟又懂事的青年了（咦咦～不淮想吐）
好奇、衝動與感受都會在不當字樣出現時有些「誤判」了…
應該試問…你的孩子呢？

以下就提供大家這類的相關新聞囉！～

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 10大夯網藏春色　首頁陷阱 你的孩子會掉進去嗎？
 【記者黃玉芳/台北報導】

 

1/3學童 每天上網逾3小時

台灣有三分之一的學童每天上網超過三小時，兒童福利聯盟基金會點名幾家孩子最容易接觸的入口網站，如「Yam 天空」、「Yahoo!奇摩」、「MSN」等，首頁暗藏春色；瀏覽人次最高的10大網站中，平均每天出現10次色情、暴力血腥、或恐怖靈異的字眼。

網站字眼淫穢 毫無設限

「深夜上演男女活春宮」、「車震如何進行才刺激」，這些引人遐想的字眼，還有「熟女性愛圖片」、「火辣熱舞漏底褲」，點入後有裸露或擠奶照片；另外恐怖片的劇照或預告片，也毫無設限。這些都是兒福聯盟在入口網站上發現的不當資訊。

30天出現298次不當文字影像

兒福聯盟今天發表「台灣網站不當資訊體檢報告」，兒盟執行長王育敏表示，今年6月，檢視台灣目前瀏覽人次最高的10網站，包括Xuite、無名小站、 Hinet等，利用平日孩子放學的時間及周六日任一時段，以檢視首頁為主，結果30天內出現的不當文字描述及畫面影像，高達298次。

其中以辛辣文字、裸露畫面最多，兒福聯盟也統計發現，「Yam天空」一個月出現135次不當資訊為最高，其次是「Yahoo!奇摩」和「MSN」。

港、星、美、英入口網‘乾淨’多了

王育敏說，也許網站業者會質疑，首頁的辛辣文字、裸露畫面不過是宣傳手法，有那麼嚴重嗎？不過兒盟同時間也以「Yahoo!奇摩」、「MSN」進行國際比較，結果發現，相較於香港、新加坡、美、英等國家，台灣和大陸的入口網站首頁，較常出現兒少不宜的文字或畫面，其他國家的入口網站則單純乾淨許多，因此期待國內業者也能自律，網站首頁「普級化」在台灣應該也能做的到。

家長很焦慮 不斷投訴求援

王育敏也說，陸續接到不少焦慮家長向兒盟投訴，孩子常得利用網路查資料、寫作業，但除了要煩惱孩子可能沈溺網路遊戲和聊天，這些不適合孩子看的圖片及文字也令人大傷腦筋，為了控管上網時間，甚至會引起親子間的口角，不知該如何阻止。

一位職業婦女也說，家中有兩台個人電腦、一台筆電，雖然已經將電腦設在書房等公共區域，但還是沒辦法隨時盯著已上國中的兒子。兒福聯盟則建議，除了可以考慮裝過濾軟體外，如果時間允許，盡量陪著孩子一起上網作功課，篩選資訊，或是適當的提醒，避免負面的學習。

業者：已積極主動控管

【記者游智文/台北報導】

「Yahoo! 奇摩」公關總監歐玫瑛表示，對兒童福利聯盟所指相當訝異，她強調Yahoo作為主要入口網站，過去難免有些廣告主以清涼照片或字眼吸引消費者，但自去年推出「陽光新首頁」，就積極主動管控，她不了解調查單位的調查方式以及對色情暴力的定義為何，但如果有可能，也希望調查單位能將相關資料提供給Yahoo，作為進一步改進空間。

至於另外被指出現頻繁色情、暴力血腥、或恐怖靈異的字眼的「Yam 天空」、Pchome等，上午無法與業者取得連繫。

【2008-08-03/聯合晚報/A1版/要聞】

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3月3日，天氣：晴

今天我跟媽媽和爸爸一起去大賣場買我最愛吃的水餃，媽媽也買了牛奶，爸爸也挑了香蕉。今天真的很開心！

3月5日，天氣：陰天

今天在上國語課時，叔叔突然來學校帶我回家，路上叔叔一直要我要堅強、要勇敢！因為爸爸發生意外了～回到家裡看到媽媽一直在哭，我也不知道要怎麼辦…

3月7日，天氣：下雨

阿姨跟我說爸爸到天堂了，跟阿嬤在一起！所以，阿姨我要勇敢、要照顧媽媽！是不是死了，就是永遠看不到的意思？所以我以後都看不到爸爸了喔！媽媽一直都在哭，我也不敢跟媽媽說話，爸爸是不是在天上看著我呢？

3月9日，天氣：陰天

今天我回去學校了，坐在隔壁的小毛一直叫我勇敢、別傷心！老師過來跟我說：別太難過！全班也寫卡片要給我打氣，我真的不知道要怎麼勇敢、怎麼打氣！只好跟大家說：謝謝！


對很多家長而言，要與孩子談論死亡議題是很不容易的事情，Ralph Waldo Emerson曾說「哀傷，使我們都變成孩童。」所以，任何人在面對失落時，都是一樣的，可能會引發我們回到幼小時期的失落經驗之中。因此，在孩子旁邊陪伴的大人，對於孩子而言更顯的重要。

當我們面對孩子喪親時，孩子的悲傷反應與成人仍是有些差異，通常我們發現孩子對哀傷的反應不明顯且時期比較短，主要是因為孩子的各部分發展都尚未完全。所以，孩子的情緒引發、行為產生都無法用語言成熟表達出來，甚至其內心產生的心理危機，孩子反應可能在數個月後甚至數年後才出現。因此，由於孩子對於死亡的解讀，無法像成人那麼可以清楚分辨意涵，要讓孩子面對死亡的哀悼歷程則是顯得有些困難的，所以，在旁陪伴的大人則需要扮演相當重要的陪伴、輔導角色，協助孩子度過親人死亡的失落情緒。
一般而言，我們可以觀察到的孩子對悲傷的常見反應如下：

1. 時間上，其反應期較成人長，但區間的反應較不強烈，他們是漸進式的進行，整個過程顯得較長。
   
2. 孩子需要得到成人類似父母穩定照顧，以度過失落引發的痛苦。
   
3. 年幼兒童因認知上的限制，較無法理解人死亡的自然現象和其隱含的意義。
   
4. 失落的調適上，兒童不同於成人方式，例如分散注意力、執著日常生活細節或是採取否認和幻想來調適。
   
5. 因兒童的自我發展尚未穩定，且正在進行中，所以兒童的自我認同常受其失落經驗的影響。
   
6. 悲傷與哀悼過程，常與孩子發展過程交織在一起，所以很難判斷何時已停止，正常發展得以重新開始。
   

從輔導經驗中，我們發現有些孩子會在哀悼過程中會將悲傷轉向對其他人的憤怒情緒，看不到自我價值的存在。這都可能造成孩子個人或是照顧者的危機，潛伏影響後續生活的部分，所以，身為大人的我們仍可以：

1. 建立一個安全信任的環境與孩子討論死亡議題是很重要的，如何與孩子討論心中的不確定感，真實地面對喪親的事實，協助孩子釋放出自己的感受並表達出來，讓孩子能有支持力量去適應親人不在後的生活適應。
   
2. 協助孩子處理與過世親人的情感連結部分，正視孩子所釋放出來的情感，讓孩子能與過世親人能夠正式道別。
   
3. 與孩子討論哀傷話題的人，則必須要清楚自己對死亡的態度，能開放自己、真誠的與孩子進行討論死亡議題，並能用孩子聽得懂得話語與孩子交流內在心裡想法，並能確實傳達死亡是不可逆轉的事實，以及無法避免的人生議題。
   

透過時間撫平孩子的傷痛，陪孩子走過這一段確實不容易，唯有靠著大家多付出一份的關懷和協助，才能讓孩子多擁有一份的支持力量去適應親人死亡的失落。而更重要的是，若你與孩子一同在經歷悲傷的經驗中，記得你也需要被關懷的對象！隨時都可以把你和孩子的需要拋出來，讓更多資源協助你們一同去面對這段失落，別將自己或是孩子的需要同時掩埋起來！