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作者:巴茲賽特著、圖   譯者:洪翠娥  
出版日期:89.01 出版者:格林文化

保羅的超級計畫」一書是從小主角保羅的角度來看他父母親的離異事件。在保羅的爸媽分開後,保羅就開始過著平常跟媽媽住,每隔一段時間才能和爸爸見面的生活,因為離婚這件事,保羅看到媽媽每天都在掉眼淚;因為爸媽離婚後沒有和爸爸住,保羅每次跟爸爸見面時都會拿到好多好多的禮物…。

到底應該怎麼表現比較好?
到底怎麼樣表現才不會讓爸爸和媽媽以為他比較喜歡其他一方?

夾在爸爸媽媽中間的生活,保羅覺得好煩惱,所以他開始想辦法要努力撮合父母,所以就開始想了很多稀奇古怪的點子,發展他的超級計畫。

書裡看到的保羅,一下子想把自己變成可以拉住爸媽的橡皮筋;一下子變成可以讓爸媽和好的機器;一下子想要複製自己、讓自己可以分別陪爸媽;一下子又想把自己分解、好換回爸媽的復合…。辛苦的保羅好忙好忙,卻怎麼都沒有辦法達成目的。

 

作者:台中市向晴中心 施靜芳 主任

像保羅一樣當夾心餅乾的孩子,是我們和離婚家庭接觸的過程裡,常常看到的。面臨父母離婚,只能跟一方同住的現實,他們可能表現不願意、可能想當和事佬、可能會代父母發聲、可能是左右為難、也可能會裝作沒事…,不同的年紀、多樣的感受,每一次看到這些孩子的起伏,心裡總有好多的不捨。

回過頭來看看面臨離合決定的父母,其實我們也看到很多人確實花了許多力氣,希望能降低離婚或分居帶給孩子的傷害,但當中卻也有部分父母因為過去不好的相處經驗,基於保護孩子不再受傷的立場,可能會選擇讓孩子與對方保持距離,或是忍不住跟孩子抱怨過去的種種、希冀得到孩子的支持,殊不知這樣的過程,一方面讓孩子陷入為難,也剝奪了孩子享受天倫之樂的權利。

在提供服務的過程裡,我們常常看到想為孩子付出,卻又忍不住出情緒激動、充滿擔憂、或走不出過去的離婚父母…
「我知道,帶他來和爸爸見面是很重要的,只要對孩子好我都願意努力,我自己的煎熬我可以自己承受。不過孩子的安全我真的很擔心,這樣真的好嗎?」
「我好久都沒有見到孩子了,可以讓我見見他嗎?我知道過去動手是我的錯,我保證我以後一定不會了!」
「沒關係,我就是有時間跟他耗!他要上法院,我就陪他!我就是要他為自己過去的行為付出代價!」
「我一定要問我的孩子,選我還是選他?」
「你要我告訴孩子說他爸爸人好,抱歉,不可能!就算這樣對孩子好,我也說不出口!」
「我知道孩子需要媽媽,但我也很怕,如果我一直讓孩子這樣跟她相處,孩子會不會回家就比較不愛我了…」
也看到在經歷父母離婚的那場風暴中,跟著父母的情緒起伏擺盪、夾在當中不知如何是好、但又對親情相當渴盼的孩子…
「媽咪!你不喜歡的話,我就不要去見爸爸!我可以不跟爸爸好,可是你不要不理我!」
「爸爸,你不要再打媽媽好不好!就算吵架也不應該打人啊!這樣很過份耶!我不喜歡你…」
「爸爸,我喜歡你,可是我不喜歡跟你住,因為我要跟媽媽住,我要照顧媽媽…。」
「媽媽,我乖乖的,你不要再生爸爸的氣,回來跟我和爸爸一起住好不好?」
「阿姨,你不要告訴媽媽說我剛剛跟爸爸一起玩什麼,我怕媽媽會以為我比較喜歡爸爸,這樣她會很傷心…,要答應我喔!」

很無奈的對照,卻經常真實地在我們面前上演。在爸媽的爭奪戰中,孩子總是被犧牲的那一方。

我曾經看過一篇文章,文裡寫著:「單親孩子的悲哀,有時候只是由於大人的任性。」我相信成為單親不是任何人預期的結果,也因為在這段過程中諸多紛雜、太多情緒波動,影響了許多離婚的父母,沒有辦法全然放掉在當中的情緒起伏,有時候為了彌補不能在孩子身邊的遺憾、有時候為了確認自己在孩子心中的位置,會用一種任性的方式來表達他們的愛,可能是過度的溺愛、可能是更高的標準、可能是對對方的攻擊、也可能是不斷地要求孩子在兩人之間做出決定…,結果,大人的心過不去,也影響了孩子得在一個更扭曲的環境下成長。

如果爸爸媽媽真的從孩子的角度出發,瞭解孩子心裡的左右為難,又怎麼忍心去攻訐孩子的另一個摯愛,要他們選邊站呢?
在父母親的選擇下,孩子或許往後無法擁有與父母同住的滿足,但至少孩子有權愛爸爸也愛媽媽,並無後顧之憂地享受雙方的關愛,不必擔心是否會害爸媽吵架,或者背負背叛父母一方的罪惡感。

國內外的文獻均指出,如果離異的父母有下列特徵,那孩子的生活適應將會比較好(引自放心園~台北縣未成年子女會面交往中心交往服務手冊,2006)

  1. 讓孩子知道父母的離婚或分居與他們無關,不是他們造成的。
  2. 不逼迫孩子選邊站,一個是爸爸、一個是媽媽,別為難孩子。
  3. 讓孩子繼續與對方保持聯繫,尤其是持續穩定的接觸,這樣孩子就不會覺得失去任一方。
  4. 不在孩子面前說對方或對方親友的壞話。
  5. 雙方認清彼此永遠是孩子的父母,在孩子的事務上仍能保持對話或合作,盡量在管教態度上是一致的。
  6. 探視的那一方不要過度以物質補償孩子,以免孩子誤以為「愛」,就是給我禮物、給我錢。
  7. 同住的父或母不追問探視的事,例如:不問孩子「爸爸對你好不好?」「媽媽帶你去哪?有沒有別的叔叔跟你們去?」
  8. 不要讓孩子當傳聲筒或小間諜,也不要問孩子對方的事,例如:「有沒有新男友或新女友?」
  9. 盡量減少生活中的變動,例如:能不轉學就不轉學、盡量維持以往的人際交往或親友往來。
  10. 原先夫妻衝突多,離婚後反而給孩子一個平靜的生活環境。

畢竟不管大人的世界有什麼紛擾,孩子愛爸爸媽媽的心並不會改變。雖然有些人會說,會打人的就不是好爸媽、對家庭不負責任的就一定不可能把孩子帶好,但是在我們的服務經驗中,卻常常看到等著被父母寵愛的孩子,和其實還想為孩子多做些、卻找不到合適方法的父母。

如果所有的父母都可以把上面這些提醒放在心裡、可以更看到孩子的需要、孩子的渴望、孩子的為難,而不把自己的情緒、憤怒、需要牽連到孩子身上,那麼即便是在離婚家庭中成長的孩子,也不會不斷面臨對父母忠誠的兩難,也不會不斷面臨對父母忠誠的兩難,也就不用像小保羅一樣,絞盡腦汁思考讓自己能同時擁有父母的超級計畫了。

期待,在大人的情感紛擾中,不要忘了給孩子一個共享父母之愛的選項~
祝福,每一個孩子都可以自在放心地享受屬於他的幸福親情,不再當小小夾心餅乾~

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迎“向晴”天.擁抱幸福

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留言列表 (3)

禁止留言
  • 小咪
  • 看這些父母
    說的字字句句
    小咪看了心情好痛
    老天爺何苦這樣折騰人
    不只折騰了父母
    也折騰了孩子~~
  • 小咪總是敏感著觀察著每一件事!
    我相信小咪身為母親的角色也是有許多為難之處吧!
    孩子與父母的互動總是有說不完的技巧
    其實小咪的文章也是可以提供父母思考與學習的呢!

    TWsingle 於 2009/08/01 11:10 回覆

  • 小奇
  • 同理心

    父母離異小孩一定最辛苦!
    當父母的一定要有的認知 ...別再度傷害小孩!
    應該要給小孩正確的觀念與態度!
    不是探試就給予不同的精神及物資待遇!
    父母雙方要同理心對待小孩而不是誘導及分裂小孩與監護權人之關係!
  • 小胖妹
  • 小咪你好,想請敎您
    若小孩5歲跟前夫住,我一個月才跟小孩見一次面,但前夫都會告訴小朋友"媽媽不喜歡你"
    所以媽媽不要你之類的話,..我聴到這些時我都非常的心痛,我該如何跟前夫溝通才好呢?