迎“向晴”天．擁抱幸福

文／威爾・鮑溫．摘自／姊妹淘

爭辯事實，百分之百必輸無疑。——拜倫．凱蒂

【人無時無刻都在改變】

有句話是這樣說的：「你不可能踏入同樣的溪水裡兩次。」溪水一直在流動，站在溪邊，你眼前的溪水並不是你幾秒鐘前看到的溪水，也不會是幾秒鐘後將被你踏在腳下的溪水。你稱之為「溪」的東西還在那裡，但溪中的內容則不斷在變動。人也是一樣，每天，應該說每一刻才對，都會有一些細微的改變。這種變化的影響也會顯現在人與人的關係裡，若人本身就經常在改變，人與人的關係就等於是奠基在經常位移、調整的地殼上。這可以是一場奇妙的舞蹈，隨時有新的發現，也可以是帶來毀滅性災難的強震。

改變是持續不斷進行、且不可避免的，我們永遠不會靜止不動。若能欣然接受這種變化，彼此的關係就會更進一步。若是能把改變視為值得讚嘆的事，而不是對彼此關係的威脅，這個改變就會在兩人的關係中創造出讓彼此去探索的新領域。人們經常用「我們漸行漸遠了」來解釋一段感情的結束，儘管人在成年之後，身體絕大部分都不會再繼續成長，但只要活著一天，我們的心靈就會不斷成長。心靈的改變會重新塑造我們這個人，換句話說，我們跟以前不一樣了。當兩個人「漸行漸遠」，很可能會開始只注意到兩人之間的差異，而忘了最初互相吸引的地方。若當初互相吸引的某些特質也起了變化，兩人也可能無法放開心胸，去欣賞對方新特質的美妙之處。

男人挑領帶時，會先看看自己想穿的西裝，決定想突顯西裝上哪些顏色和質感，再挑一條能與那些特色相容、能帶出那些顏色的領帶。領帶上的每一個顏色都必須符合西裝上的所有顏色嗎？當然不必，真要那樣搭配太誇張了，只會讓人眼花撩亂，覺得有壓迫感而已。領帶的顏色和花樣應該跟西裝互補，而不是完全重複。假設某個男人挑好了西裝和領帶，穿著去上班。中午過後，他看了一眼鏡子，這次，他略過領帶上跟西裝互補的顏色，把焦點放在不搭調的顏色上。即使領帶上跟西裝互補的顏色多過衝突的顏色，只要他一直注意到那些顏色有多麼不適合，他就不會滿意西裝與領帶的關係。

我們跟他人的關係變了，是因為我們變了，所以對方也變了。這時候，我們可以把注意力放在兩人不再相容的地方，也可以更深入探究最初互相吸引的地方，甚至可以更進一步尋找新的相容點——我們之前沒看到，是因為當時還不存在。

【從差異中創造和諧】

在你跟其他人的關係中，你把焦點放在哪裡？你問自己的問題，是會將你拉近對方，還是把你從他身邊趕走？你問的是你喜歡他什麼地方，還是討厭他什麼地方？是你欣賞他的地方，還是你想要他改變的地方？你問的是如何讓對方快樂，還是他為什麼讓你不快樂？人與人之間的關係，是我們對他人的看法表現在外的形式。是什麼主導了你的看法？答案是你問了自己哪些關於對方的問題。你是問自己，為什麼領帶上有些顏色跟西裝不搭，還是問哪些顏色與西裝互補，而且你欣賞這樣的組合？

我必須承認，結婚頭幾年，我對桂兒有一份清單，都是我希望她改變的事，而且我經常問自己的一些問題，也更強化了我的想法。「我喜歡搭雲霄飛車、打壁球、潛水；她為何不能更大膽一點？我很喜歡人群，喜歡把事情說出來；她為什麼不健談一點？」我把我們之間的差異誤當成不相容了。「相容」的定義是「能夠同時存在，並以和諧或一致的組合來運作」。要成為相容的組合，並不需要有很多共同點，只要不再把差異看作是這段關係的缺陷，差異就能創造和諧。悠揚的和聲會來自一群歌手各自唱出不同的音高時所產生，換句話說，創造和諧的是歌者不同的音域，而非類似的音域。

別把差異跟不相容搞混了，如果你跟某人處不好，請把你的心思放在相容的問題上，不斷問自己：「我們要如何同時存在，和諧運作？」只要問這個問題，答案就會出現了。

人往往認為，若自己明顯的特質或喜惡沒有得到對方的反應，就一定有問題。因為大部分的人對自己沒有安全感，需要藉由他人來強化自身的價值，若對方沒有表現出興趣或感受，我們就會擔心是哪裡出了錯。每個人的氣質、個性都不一樣，這就是每個人獨特的地方。把某人的特性看成缺點，對彼此的關係是有害的。我們需要的是欣賞與理解的能力，既能欣賞彼此的共同點，也能欣賞彼此的差異，並理解這些差異並不代表任何一方或這段關係有什麼問題。光是這份理解，就能修復許多人與人的關係。把焦點放在享受彼此的互動，而非挑剔彼此的差異，就能創造和諧。

人生是一段探索和成長的旅程，經歷各種事件會讓我們有所突破、有所提升。若我們能欣賞對方在那一刻的轉變，而不是哀嘆他的改變，或一心一意希望他如何改變，彼此的關係就能達到新的高峰。

【絕不要爭辯事實】

每個人在任何一刻都不是同一個人，而且每個人都有各自獨特的觀點，因此，人與人相處最糟的一件事，就是為「事實」爭辯。爭辯事實只會浪費時間，卻也是關係不佳的人經常做的一件事。留意周遭人的互動，你會聽到很多人經常為了事實起爭執。他們想證明自己的事實版本是對的，對方是錯的。爭辯事實，必敗無疑。每個人都活在自己的世界裡，對方所感覺到的世界對他來說，就是唯一正確的事實。試圖證明我們的觀點是對的、對方的觀點是錯的，到最後只會說出更多互相傷害的話，沒有任何好處。我很喜歡忙裡偷閒去看下午場的電影，有時可以一個人獨享整個電影院，讓我感覺自己像個呼風喚雨的電影公司老闆。幾年前，我蹺班溜到電影院去放鬆一下。就在燈光黯淡之際，我在觀眾席正中央坐下，轉頭四望，很高興發現我是唯一的觀眾。然而，就在片頭開始時，進來了一對年長的男女。電影院裡有將近四百個空座位，而這對老人家偏偏要坐在我正後面。我得先提一下我以前看電影的習慣。要是有人在電影放映中說話，我會毫不遲疑地瞪著他們；要是他們繼續說話，我就會發出噓聲；這時若還不住嘴，我得很不好意思地承認，我就會去叫經理來。對於這一點，我並不覺得光榮，但有趣的是，當我不再那麼熱中注意誰破壞了我的「禁聲令」後，我發現「違規」的人也變少了。換句話說，我咄咄逼人的態度也引來了沒禮貌的人。

選擇坐在我後面的兩位老人家開始說話，而且很大聲，從第一幕一直到演職員名單出場都沒停過。他們不只是說話，還是以最大的音量在說話。有好幾次我都想要出聲噓他們，甚至想去找經理來。但是，「那是以前的我。」我告訴自己：「我不必找他們麻煩，也不必對他們發脾氣，還是可以享受電影。」我說服自己，要是覺得他們的談話聲很干擾，我大可換位置。想清楚這個道理，我就能在心裡阻隔他們的對話，專心看電影。電影結束時，我起身準備離開，這時才第一次看到他們兩個人。他們年紀都很大了，老先生撐著我的椅背慢慢站起來時，我看到了他的助聽器。他轉向女伴，扶著她也站起來。老太太的年紀跟老先生差不多，起立時雙腳微微顫抖，並拉出一根白色的伸縮杖，杖尾是紅色的。剎那間我明白了，同時回想起他們在看電影時的對話。

在我的世界裡，這兩個沒禮貌的人完全不懂看電影的規矩，整間電影院裡那麼多位子，偏偏選擇坐在我正後方。我的事實是，他們蠢得要命，連最明顯的劇情都要討論；我的事實是，我比他們文明，比他們有教養，因為對這兩個應該被好好教訓一番的大老粗，我沒有抱怨，我只是在心裡告訴自己：「他們都活到這把年紀了，卻連這點禮貌都不懂！」這是我眼中的事實，而等到電影結束看見他們時，我才發現另一個非常不一樣的事實。我窺探到了他們的世界，立刻遏阻了我的批評。我看到那個老先生戴著助聽器，老太太則拿著導盲杖，他們剛才的談話並不是白目的閒聊，而是在解說劇情。老太太幾近全盲，所以老先生是在告訴她她看不到的畫面；而老先生幾近全聾，所以老太太是在把他沒聽到的對話重複說給他聽。

我不記得那天看了什麼電影，但我永遠不會忘記這對深情的伴侶一路微笑地牽著手，蹣跚走出電影院的畫面。

佛陀教我們，苦難的根源是執著。每個人都活在自己的世界裡，「我們的世界」是我們創造的產物，因此也可能是我們執著不放的東西。從外表來看，這個世界可能像是一個跟別人共享的世界，但其實每個人的世界都是獨特的，因為它附加了許多我們在心裡創造的意義和脈絡。

【不同的觀點需要溝通來磨合】

人際關係裡——其實應該說是人生裡才對——沒有事實，只有觀點。別為了爭執事實而陷入僵局，只要同意彼此的觀點不同、記憶不同，然後繼續往前邁進即可。只能對、不能錯的需求，會鼓勵你為自己認為真實的版本奮戰，但如果你這麼做，接下來的爭執就可能會削弱彼此關係的基礎。就算你贏了——也就是說，你讓對方同意你對事情的描述是正確的，你只會感受到壓倒對方的勝利，而不是戰勝自己的真正平靜。贏過另一個人，只會讓你準備好面對下一次的爭執，也一定會有下一次；然而，拒絕作戰會讓你較不容易再受到攻擊。

每個問題都是溝通問題，仔細探究就會發現，幾乎所有的衝突，都源自於只要溝通清楚就能處理的誤解。傳達訊息的人有責任讓接收訊息的一方清楚接收，抱怨對方「沒聽進去」或「沒聽懂」，只是讓自己不必負擔傳達的責任。這也讓接收訊息的一方有藉口不聽話，因為他被當作是一個「不聽人說」的人，就乾脆符合期待了。成功的溝通，是承認你所經歷的一切，而不是逼對方同意你的說法才是正確的版本。成功的溝通要多用「我」這個字，而不是「你」。善於溝通的人會說：「我生氣了。」用這種方式來承認自身的感受，等於打開了溝通的大門。不善溝通的人則會說：「你讓我生氣。」這句話會把溝通的大門狠狠甩上，因為對方覺得受到攻擊，更有可能會反擊。

以「我」為主的敘述，表示說話者承認這次經驗就只是如此，是他的經驗。
以「你」為主的敘述，表示說話者是受害者，他在責怪另一個人害他生氣。

我們可以因為不同意對方的觀點而爭執不休，也可以努力去瞭解對方真正的意思，選擇權在我們手上。看看自己的人際關係，承認你有能力改變它們。問能夠搭起彼此橋樑的問題，原諒他人犯的錯，尊重自己獨特的世界，也尊重其他人活著的世界。

本文摘錄自【不抱怨的關係】/ 時報出版