文／台中市向晴家庭福利服務中心 社工員 黃雅祺
3月3日，天氣：晴
今天我跟媽媽和爸爸一起去大賣場買我最愛吃的水餃，媽媽也買了牛奶，爸爸也挑了香蕉。今天真的很開心！
3月5日，天氣：陰天
今天在上國語課時，叔叔突然來學校帶我回家，路上叔叔一直要我要堅強、要勇敢！因為爸爸發生意外了～回到家裡看到媽媽一直在哭，我也不知道要怎麼辦…
3月7日，天氣：下雨
阿姨跟我說爸爸到天堂了，跟阿嬤在一起！所以，阿姨我要勇敢、要照顧媽媽！是不是死了，就是永遠看不到的意思？所以我以後都看不到爸爸了喔！媽媽一直都在哭，我也不敢跟媽媽說話，爸爸是不是在天上看著我呢？
3月9日，天氣：陰天
今天我回去學校了，坐在隔壁的小毛一直叫我勇敢、別傷心！老師過來跟我說：別太難過！全班也寫卡片要給我打氣，我真的不知道要怎麼勇敢、怎麼打氣！只好跟大家說：謝謝！
對很多家長而言，要與孩子談論死亡議題是很不容易的事情，Ralph Waldo Emerson曾說「哀傷，使我們都變成孩童。」所以，任何人在面對失落時，都是一樣的，可能會引發我們回到幼小時期的失落經驗之中。因此，在孩子旁邊陪伴的大人，對於孩子而言更顯的重要。
當我們面對孩子喪親時，孩子的悲傷反應與成人仍是有些差異，通常我們發現孩子對哀傷的反應不明顯且時期比較短，主要是因為孩子的各部分發展都尚未完全。所以，孩子的情緒引發、行為產生都無法用語言成熟表達出來，甚至其內心產生的心理危機，孩子反應可能在數個月後甚至數年後才出現。因此，由於孩子對於死亡的解讀，無法像成人那麼可以清楚分辨意涵，要讓孩子面對死亡的哀悼歷程則是顯得有些困難的，所以，在旁陪伴的大人則需要扮演相當重要的陪伴、輔導角色，協助孩子度過親人死亡的失落情緒。
一般而言，我們可以觀察到的孩子對悲傷的常見反應如下：
- 時間上，其反應期較成人長，但區間的反應較不強烈，他們是漸進式的進行，整個過程顯得較長。
- 孩子需要得到成人類似父母穩定照顧，以度過失落引發的痛苦。
- 年幼兒童因認知上的限制，較無法理解人死亡的自然現象和其隱含的意義。
- 失落的調適上，兒童不同於成人方式，例如分散注意力、執著日常生活細節或是採取否認和幻想來調適。
- 因兒童的自我發展尚未穩定，且正在進行中，所以兒童的自我認同常受其失落經驗的影響。
- 悲傷與哀悼過程，常與孩子發展過程交織在一起，所以很難判斷何時已停止，正常發展得以重新開始。
從輔導經驗中，我們發現有些孩子會在哀悼過程中會將悲傷轉向對其他人的憤怒情緒，看不到自我價值的存在。這都可能造成孩子個人或是照顧者的危機，潛伏影響後續生活的部分，所以，身為大人的我們仍可以：
- 建立一個安全信任的環境與孩子討論死亡議題是很重要的，如何與孩子討論心中的不確定感，真實地面對喪親的事實，協助孩子釋放出自己的感受並表達出來，讓孩子能有支持力量去適應親人不在後的生活適應。
- 協助孩子處理與過世親人的情感連結部分，正視孩子所釋放出來的情感，讓孩子能與過世親人能夠正式道別。
- 與孩子討論哀傷話題的人，則必須要清楚自己對死亡的態度，能開放自己、真誠的與孩子進行討論死亡議題，並能用孩子聽得懂得話語與孩子交流內在心裡想法，並能確實傳達死亡是不可逆轉的事實，以及無法避免的人生議題。
透過時間撫平孩子的傷痛，陪孩子走過這一段確實不容易，唯有靠著大家多付出一份的關懷和協助，才能讓孩子多擁有一份的支持力量去適應親人死亡的失落。而更重要的是，若你與孩子一同在經歷悲傷的經驗中，記得你也需要被關懷的對象！隨時都可以把你和孩子的需要拋出來，讓更多資源協助你們一同去面對這段失落，別將自己或是孩子的需要同時掩埋起來！
註一：部分內容摘自心理出版社出版之「死亡與喪慟-兒童輔導手冊」
(文章原摘自 向晴中心 2007 冬季號 季刊)
(文章原摘自 向晴中心 2007 冬季號 季刊)
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